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Connaissez vous cette terrible sensation, après avoir été en vacances souvent, après un festival chargés, un voyage ou une année d'étude à l'étranger par exemple, cette sensation, donc, que l'on n'aurait JAMAIS du rentrer ?
C'est un peu comme si, inconsciemment, on te faisait payer le fait de s'être éloignée quelques temps de ce qui nous plombait quotidiennement.
En plus, depuis mon retour en France, je n'ai de cesse de me moucher.

C'est approximativement aussi pénible que les gens qui passent des semaines à vous convaincre de faire quelque chose que vous ne sentiez pas en vous démontrant par A + B que tout ira bien parce que c'est l'ordre naturel des choses et qui, une fois le but atteint, vous disent que non, finalement vous aviez raison, fallait pas... Emportant ainsi moral, courage, confiance, et autres traits de caractères et sentiments utiles au passage.

Hormis cela je dois avouer avoir passer d'assez bonnes vacances. Mis à part le fait que je ne suis absolument pas faite pour vivre avec quelqu'un 24/24h. Je suis foncièrement faite pour être seule par période.
J'ai passer une semaine en Espagne et je suis blanche comme un ***. Ceci dit, à la vu du mien, je me rend compte que j'ai quand même pas mal bronzé. Ce qui m'inquiète franchement quand j'imagine ma couleur de départ. Translucide, peut être.

Une déception est toujours compensée par une nouvelle fringue: un pantalon, un robe souvent, ou des chaussures... Cette fois, une veste.

Mes placards débordent...

Le monde me saoule aujourd'hui. J'ai envie d'insulter tout le monde, de vous pourrir jusqu'à la moelle. Je voudrais frapper à sang. Oh, je sais bien, tout celà n'est presque qu'histoire de fatigue. Je suis la blessure à vif du fauve en cavale. Je regrette tellement. Syndrôme post festival. (ndlr: J'ai bossé sur le Printemps de Bourges toute la semaine).

Comme le temps passe vite, trop vite. Tout défile comme derrière la fenêtre d'un TGV (qui n'est pas en grève, celà va de soi). Et je vois vos visages s'effacer, et j'entends vos voix se perdre dans le néant. La voix, le néant... Je me marre en voyant les mots sortir de ma tête, à pic, comme des morceaux de verres dans mon cœur. Je suis sur-saoulée.
Leurs voix à eux sont comme le bourdonnement incessant d'une machine destructrice, un incinérateur, un rouleau compresseur, que sais-je. J'imagine les parois de mon crâne qui se brise contre un mur, mes ongles qui s'enfonce dans la peau.
Et pourtant, j'ai le souvenir de plaisirs immenses, de rires, de paillettes dans les yeux. Des joues rouges et une chaleur rassurante dans le ventre. Et rien de ce que vous imaginez.

L'absence, le manque, comme une lame de rasoir au creux de ma main...

 

Je regardais les informations télévisées hier (oui, je regarde les informations télévisées parfois) et, j'en ris encore, j'ai eu la chance de tomber sur un reportage HA-LU-CI-NANT au sujet de certains agriculteurs dans le sud de la France qui utilise une technique TRES ORIGINALE pour débroussailler les terrains: ils utilisent des animaux. O_o Des ânes. C'est fou non ?! Des ânes qui remplacent des machines, vraiment, ca mérite 5min au 20h !
Donc là, forcément, un doute m'assaille: Est ce moi qui suis folle, ou le monde ? Parce que bon, ca fait quand des MILLIARDS D'ANNEES que les animaux bouffent de l'herbe, tranquillou; Ca fait quelques petites centaines d'années que nous, les hommes, on fait chier le monde avec nos 'techniques évoluées' (ha ha) et malgré ca, quand une poignée de gens un minimum sensées reviennent aux sources de l'humanité, ca fait un drame...

Sinon je vais répondre à la première demande qui m'a été faite, de façon rapide et succinte:
 

Je préfère le chien, la viande de chat étant trop dure pour moi, j'adore être prise par derrière, je vire à droite mais je vote toujours à gauche, non, mon manque de muscle n'a rien à voir avec la boisson et oui, même si je passe mon temps à bouffer, je préfère me mettre à la diète si c'est pour me taper Britney.

La suite au prochain épisode.

 

Ca y est. Ca recommence. C'est la grande débandade.
Ca sent le sapin et les chants de noël fleurissent à toutes les fenêtres.
Et surtout: elle est revenue, dans la matinée, l'air de rien. Tout en douceur et volupté, mais toujours aussi froide, hautaine, cruelle. Cette vile salope qui vous met tous en émoi et que j'exècre, cette sale petite garce. La Neige.

J'ai du mal à comprendre ce que vous trouvez de fun dans 3 gouttes d'eau qui se glissent sournoisement dans mon cou pour me refiler plus de glaires que de cadeaux de noël.
Ceux d'entre vous qui me connaissent le mieux doivent rire de me voir, cette année encore, me plaindre de cette petite chose blanche, collante, froide et puante, et de la même façon. Que voulez vous ? On n'se refait pas ma bonne dame!
N'en déplaise à ceux qui pensent qu'un noël sans neige n'est pas un vrai noël (Qu'il aille se construire un igloo en suède et élever des pinguins aussi chou que ceux qui sont imprimés sur ma cuvette de chiotte.), ne leur en déplaise, donc, mais j'aimerais bien que le ciel limite sa production de flotte glacée à une micro semaine et qu'il me foute ensuite la paix.
Qu'on m'épargne de gadoue hivernale, par pitié!

Y'a des tas de phrases que j'ai envie de gueuler aujourd'hui;

Du genre, " Tu crois vraiment toutes les conneries que tu dis ? "
Du genre, " Bon, écoute je suis grande, je me gère, ca va"
Du genre, " c'est quoi ce bordel là ?!"
Du genre, " T'as rien trouvé de mieux pour nous planter?"
Du genre, " Lady, chérie, pourquoi tu te déguises en Pokémon? Ca va, t'es mignonne, arrête!"
Du genre, " non mais... Tu te rends vraiment pas compte que tu m'obsèdes ?!"
Du genre, " Arrêtez de me gaver avec la grippe A, c'est pas elle, mais j'en chie..."


J'ai un système immunitaire aussi efficace que la ministre de la santé et des sports. 
J'ai une fuite sociale.
Je suis faible et dépendante.
Je déteste la pluie, vraiment.
Je supporte mal certaines décisions.
J'ai encore regardé un clip à la con. Flippant.
Je suis en train de reproduire des conneries vertigineusement stupide.


Mais sinon, vous, vous allez bien ?

Que cela fasse rire (une) certaine(s) personne(s), J'ai encore envie de me plaindre, et oui, je suis maniaco dépressive, mais je le cache bien. Si si.

Je suis fatiguée de mes malades. Ils m'emmerdent profondément. Je bosse depuis deux semaines et j'en ai déjà ras la casquette. Mes patients, mes collègues, ca me tue.

J'ai une résidente, elle a des hémorroïdes voyez vous. Mais ils sont invisibles, c'est pour ca que nous, on les voit pas, mais que elle, elle les sent tellement qu'il faut lui mettre de la crème. Là. Bah oui, évidement.

J'en ai une autre, elle se prend pour un Ange. Vraiment. Et puis elle est légèrement pickpocket sur les bords. Légèrement hein. Si légèrement qu'elle a récupérer par je ne sais quel miracle a se procurer un rasoir afin de s'épiler les soucils (se coupant joyeusement l'arcade au passage) et se faire une coloration capillaire à l'éosine. Vous pouvez tester, ca marche bien.

J'ai une collègue qui a tout fait dans sa vie. Elle a quoi, 30 balais ? Mais elle a fait tout les métiers du monde, et mieux que tout le monde, en plus. C'est vrai... Ca sort de l'école d'aide soignante et ca croit apprendre le métier à des nanas qui se casse le cul ici depuis 5ans. Franchement... Et puis ca a fait tout les métiers dont vous parlez. J'aurais bien fait une photo "oh j'ai été photographe c'est mon premier métier". Je ne sais pas me coiffer " ah moi si, j'étais coiffeuse avant". "Et encore avant, masseuse, j'avais un petit salon chez moi". Oui. Et moi j'ai 20 ans et je suis déjà diplômé 4 fois, j'ai fais du bénévolat au burkina fasso et j'élève des poules naines dans mon jardins, connasse.

j'ai un résident vulgaire au possible. Et homophobe. Il me met vraiment mal a l'aise ce mec. Sans gêne, sans respect. A vomir.
Et puis une autre collègue 'perturbée' parce qu'une résidente lui a avoué ' ne pas aimer les hommes'. Non mais c'est vrai, c'est quand même hyper perturbant de se rendre compte que même les lesbienne vieillisse, merde.

J'ai trois résidents incapable de parler, suite a des AVC, hémiplégie, etc. Deux baragouinent avec une articulation qui laisse franchement a désirer, le troisième connait les mots 'oui' 'non' et 'késéna one two'. Me demandez pas ce que ca signifie, ca signifie tout. Il ne sait prononcer que ca, et en use a outrance, puisqu'il a toujours une paille au cul. D'ailleurs c'est pareil pour les trois quart des résidents qu'il me reste. Ca me gave.
Ca me gave d'autant plus que je sais qu'ils n'en font pas toujours exprès, qu'ils sont à l'article de la mort, et qu'un jour je risque de finir comme eux.
J'en ai marre de cuire dans mes tuniques dan s un hopital sans climatisation, comment veulent ils que l'on garde des vieux en vie dans ces conditions, sans déconner ? J'ai déjà du mal à me sauver moi même...

Ca m'énerve, de me dire que j'ai pas de vraies vacances, que j'en ai plus depuis des années. Ca m'emmerde de devoir dire que non, je ne suis pas disponible. Ca m'emmerde de rater les gens les rares fois où l'on se retrouvent ensemble au même endroit. Moment qui deviennent de plus en plus rares.

J'ai croisé Deux voisins. Le premier étant un collègue de l'hopital. 'youpi youpi joie joie'. Le second, étrange, est resté planté sur le pallier 5 minutes. Mais vraiment bloqué. Déconnecté le mec. Alors bon, comme je suis consciente de mon charme, qui fit autrefois trébucher de jeunes hommes, m'enfin, tout de même, un peu de tenue bordel. Non, sans déconner, ce mec à l'air un peu perturbé, j'ai peur qu'il frappe a ma porte tout les jours. Il à l'air un peu... A l'ouest.

Bref, je suis énervée.
Seule, et énervée. Et qu'on vienne pas me dire que je suis pas seule hein. Je choisis mes mots justes. Je sais ce que je dis, même si c'est pas le cas de tout le monde. 

Faut que je vous parle de mon travail, quand même.
Je bosse dans une agence d'assurance scolaire. Pour ne pas citer de nom.
Je travail 35h/semaines soit 7h/j du lundi vendredi. Horaires: 9h-12h 14h-18h. Autrement dit, a part bosser et attendre l'heure de bosser, je ne peux rien faire d'autre de mes journées. En soit, c'est pas très grave. M'enfin...

Je bosse sur un ordinateur, entre autre. Ma tâche constitue à lire des fiches de réinscription, vérifier des chèques, enregistrer ces inscriptions, imprimer les attestations, les mettres dans des enveloppe avec de la pub et affranchir ces enveloppes.
C'est particulièrement enrichissant. Parfois, quand tout le monde (comprendre ma seule et unique collègue) est occupé, je suis autorisée (fortement invitée) à répondre au téléphone lorsqu'un client appelle. Cependant, la seule chose que je suis autorisée à dire est que je ne peux donner aucune information, qu'il faut voir avec ma collègue qui est déjà en ligne actuellement, mais si vous le voulez bien,  je vais prendre votre nom et votre numéro et ma collègue vous rappellera dans quelques minutes. Le tout avec le sourire parce que le sourire s'entend au téléphone.

Ces derniers temps, moyenne de température: 35°c à l'ombre. En agence (avec 4 ordinateurs, 3 imprimantes, 6 téléphones, une machine a affranchir, des fenêtres totalement inutilisable et une clim inexistante), elle peut monter facilement a 40°c. La chaleur est insupportable, et le siège gratte mes cuisses à mort si je met une jupe. Je sue donc joyeusement devant mon écran et m'éponge le front (gras) entre deux numéro de compte. Et de temps je fais mine d'aller au toilette ou de chercher quelques choses pour étirer mes membres, détendre mon dos et reposer mon cul. Je suis pleine de courbatures, à ne rien foutre, à rester figée sur la moquette de mon fauteuil.

En moyenne, j'actualise 150 contrat par jours. Je valide donc en moyenne 400 contrats à la journée (oui, il ne savent pas s'arrêter a un enfant dans ma région. J'ai d'ailleurs à mon actifs 4 familles de plus de 5 enfants, enjoy quoi). Je rempli donc 150 enveloppe avec 150 prospectus, 150 enveloppe de réponses et 400 attestations (une par enfant). Je déplie 200 bulletins de réinscription dont le quart n'est pas traitable car informations manquantes, payements inexistant, falsification de statut, etc, etc. Je tamponne tout ces bulletins de la date du jour et me charge de cocher les cases que les client on eu la flemme de cocher eux même, se contentant de faire un chèque et de me laisser deviner a quel contrat il ont décider de souscrire. J'appelle donc une dizaines de clients par jours pour leur demander des informations indispensable, et seulement la moitié daigne me répondre. Sur cette moitié, les deux tiers son de parfait cas sociaux. 50% des bulletins que je déplie sont plié en plus de 3 morceaux, dont la moitié ressemble à des essai à l'origamie. Un chèque sur 20 est aggraffé ou SCOTCHE au bulletin.

Chaque jours je me demande environ 30 fois "c'est quoi ca? Un T, un R ? A moins que ce soit un N...." ou quelque chose de semblable. Chaque jour, je passe une demi heure a affranchir mes lettres, parce que la machine à affranchir se bloque toute les 4 lettres. Chaque jours je dois me nourir en ville de sandwich a 4€, ou dans une épicerie qui surtaxe, ce qui, à la fin du moi, m'aura couté un quart de mon salaire.

La version rapide, pour ceux qui ont la flemme de lire: Le secrétariat: c'est pas pour moi! (on notera que les slogans publicitaire, non plus)



Ps: Aujourd'hui, j'ai séparé mon majeur de mon index en ouvrant un sachet de légume surgelés. Aujourd'hui j'ai vu l'intérieur de la jointure des doigts d'une main. Aujourd'hui, j'ai tapé à l'ordi avec deux doigt collés l'un à l'autre avec du sparadrap. Aujourd'hui j'ai découvert que se taillader l'inter doigt est moins douloureux que je rester 3h le cul posé sur une chaise de bureau.


 

Mes doigts me titille quant à un nouvel habillage... Malheureusement, l'inspiration n'est pas vraiment au rendez vous...
On verra plus tard...

Hier nous étions samedi, j'ai donc regardé l'émission de Ruquier, avec son lot de bonnes et de mauvaises remarques/découvertes. Mais j'ai été arrêté par Zemmour, oui, encore lui, sur un commentaire rondement illustré au sujet des femmes à cheveux courts, livre de Patrice Leconte, qui s'en ai mangé d'être venu, soit dit en passant.

Dans un premier temps ces jeunes gens se sont intérogés sur la possibilité d'une homosexualité refoulée dans ce goût des femmes au cheveux court et aux petites poitrines. Déjà, là, ca me fait tiquer joyeusement, parce que dans le genre psychologie de comptoire et minimalisme on pouvait dificilement faire pire. Mais soit.
Et c'est Alors que notre très cher Eric objecte, et j'aurais préféré qu'il s'éttouffe avec sa manche, ce crétin, que non, il n'y a pas là homosexualité. Simplement, notre héros amoureux des femmes à cheveux court manque cruellement de confiance en lui, il a "peur de ne pas être à l hauteur de la féminité" d'où se goût pour les femmes à cheveux court et avec peu de forme, il a peur d'aimer 'les vraies femmes' donc il choisis celles avec lesquelles il y a moins de risque.

Alors bon, en résumé, les femmes à cheveux court et sans mamelle bovine ne sont pas de vraies femmes et en plus, se sont des salopes. \o/
Je stigmatise à peine...

Et la fac ? Bloquée.  Oui, ca change.